Articles   >>   أحكام مسبقة قد تخرّب العلاقة الجنسيّة
Sat, 2014-04-05

الأحكام المُسبقة في مسائل الجنس، تبدو مُتعدّدة ومُتشائمة: شعور بالذنب، وانطباع أنّ الشخص غير طبيعيّ، رجلاً كان أم إمرأة، واقتناعٌ بأنّ الواحد منّا ليس على قدر المقام. كلّها مشاعر سلبيّة مُرتبطة بالحياة الجنسيّة تكبحنا أحياناً.

د. ساندرين عطاالله تعود إلى تسعةٍ من هذه الأحكام المُسبقة التي تشوّش رؤيتنا للموضوع:

 

1.  المرّة الأولى تسبّب الألم!..

"سأعقد زواجي بعد أسبوعيْن، وقد اتفقنا سوية انتظار موعد الزواج لتطارح الغرام. لا شيء يؤرقني إلاّ هذا الموعد، فأنا أرتعب. وقد تناهى إلى مسمعي من محيطي الكلام عن الكثير من "الوحشية" ممّا كوّن عندي انطباعاً بأنني ذاهبة مباشرةً إلى "المسلخ". فهل المرّة الأولى تسبّب الألم؟ وكيف عليّ أن أتهيّأ لها؟" ثريا (25 عاماً).

 

عزيزتي ثريا، الكثير من الأوهام تدور حول المرة الأولى (ليلة الدّخلة) وقد حان الوقت لإعادة تصويب المسار للمرّة الأخيرة: فاللّيلة الأولى إنْ تمّت في مناخٍ استرخائيّ وحنون لا تُثير أيّ ألم. ف"غشاء البكارة" عند الفتاة لا تَشبكهُ أعصاب كثيرة، وتمّزُقه لا يُثير إلاّ شعوراً خفيفاً بالوخز لا تشعرينَ بهِ إن كانت الإثارة في ذروتها. عكس ذلك، فقد يؤدّي الخوف والتشنج إلى استدعاء الألم في سرير المتزوّجين حديثاً.

نصيحتي لكِ، اختارا الوقت المُناسب، فأنتما لستما مُلزميْن بهذه العملية في اللّيلة نفسها للزواج. فلِمَ لا نستفيد من سحر تمضية "شهر العسل" بسفرٍ لا يُنسى بسهولة. "ليلة الدُخلة"، هذه الليلة الأولى للزواج، تُصبح عندئذٍ من ألذّ ليالي الحياة. اعتني إذًا بالإطار المطلوب لها: غرفة في الفندق خلاّبة، ومنظر رومانسيّ، وأجواء شهوانيّة: إضاءة خافتة، وشموع معطّرة، وزيوت مضمّخة... اختاري ثوباً داخليّاً يتناغم مع رغباتك وتمنيّاتك. بتخطيطك لليلتكِ الأولى هذه، يمكنكِ التخفيف من انغماسكِ القوي بالخوف من هذا المجهول الذي لا نستطيع السيطرة عليه. عندما تجري طقوس هذه اللّيلة بنعومة من دون ضغوط أو التزامات، فإنّ ذلك يسمحُ للثنائيّ الاستمتاع الحر بحميميّته. الشعور والشهوة يكونان حينئذٍ على موعدٍ أكيد. العروس المتحرّرة من ثقل الواجب، تستطيعُ الاستسلام بليونة وحتّى أنّها تقوم ببعض المبادرات.

 

2.  عدم تطارح الغرام ثلاث مرّات في الأسبوع أمر غير طبيعيّ!..

"نتطارح الغرام، زوجي وأنا، مرّةً في الأسبوع. وكلّ منّا يشعر بالاكتفاء والبهجة جنسيّاً، إلاّ أنّه تناهى إلى مَسمعي القول إنّ عدم مُمارسة الغرام ثلاث مرّاتٍ أسبوعيّاً أمر غير طبيعيّ، وهذا ما يؤكّده طبيبي النسائيّ. هل يتوجّب علينا الاستشارة أكثر؟ هل من نمطٍ مُتّفق عليه لتطارح الغرام؟" نوال (26 عاماً).

 

إطمئني عزيزتي نوال، ليست هناك معايير ثابتة تتعلّق بهذا الموضوع، لأنّ الحياة الجنسيّة هي قبل كلّ شيء علاقة حميميّة ثنائيّة. وفق إحصاءٍ قامت به مؤسّسة "Inserm" الفرنسيّة، فإنّ المُعدّل الوسطيّ للعلاقات الجنسيّة في حياة الثنائي هو 8 أو 9 مرّات في الشهر، إلاّ أنّه يمكننا أن نكون تحت هذا المُعدل المُعلن بدرجةٍ أقلّ، ونشعرُ أنّنا مغمورون بالسعادة في حياتنا الجنسيّة. النمط الوحيد المُناسب هو الذي يتماشى مع حياتكما وبالتالي يكفيكما أنتِ وشريككِ. تناول هذا الموضوع عن طريق عدد المرّات يُفقد الحياة الجنسيّة عفويّتها. البعض يجازفون بنوعيّة العلاقة عن طريق الهوس باستغلال "العدد". أكثر من ذلك، الأفضل ألاّ نثق بهذه الإحصائيّات ومصداقيّة الأشخاص الّذين يدّعونها. المهمّ أن تجدا سويّة الإيقاع المشترك لكلّ منكما، وأن تتركا الأمور تجري وفق رغبتكما المُتصاعدة، من دون أن تطرحا السؤال حول أيّ إيقاع مُمكن. المهم هو اللّذة التي تجنيها من هذه العلاقة لا تكثيف المرّات.

 

3.  بقدر ما يطول الأمر، بقدر ما يكون أفضل!..

"يعيشُ زوجي وسواس الوقت، والدقائق، والثواني... إلى أنْ تكوّن عندي الانطباع بأنّ تطارح الغرام بيننا خاضع للقياس الرقميّ. فإنْ قذف بسرعة حسب هذه المواصفات، تقع الكارثة الكُبرى في فراشنا الزوجيّ. بالنسبة إليه، تطويل العمليّة هو الأحسن. كيف أشرح لهُ أنّني ضدّ هذا المعيار؟ وهل المدّة هي عربون النوعيّة؟" ميرنا (33 عاماً).

 

مدّة الإيلاج التي تؤمّن الاكتفاء الكامل للمرأة وشريكها مُتبدّلة كثيراً في العلاقات الجنسيّة. وبالتالي ليس هناك مدّة "طبيعية"، بل كلّ ما في الأمر يتعلّق بالعادات، والأذواق، وقدرات كلّ شخص. إلاّ أنّ الإحصائيات تدلّ على أنّه حين يحدث الإيلاج يحصلُ القذف بمُعدّلٍ وسطيٍّ لا يتخطّى الثلاث دقائق عند غالبية الرجال، وبشكلٍ أدقّ بين دقيقتيْن وخمس دقائق وِفق دراسةٍ فنزويلّيّة مُقدّمة إلى المؤتمر العالمي للجنس في مونتريال في العام 2002. بالإضافة إلى ذلك، وبعكس الفكرة المُتداولة والمعمول بها، غالبيّة النساء لا تهتمّ بإيلاجٍ طويل عدّة دقائق، فمدّة العلاقة الجنسيّة ككلّ هي التي تُثير اهتمامهنّ. هذه هي الرسالة المطلوب منكِ إيصالها إلى زوجكِ.

 

4.  العلاقة الحقيقيّة تفترض حتماً الإيلاج!..

"منذُ قبولي إقامة علاقات جنسيّة كاملة مع خطيبي، تحوّلت حياتنا إلى "جلجلة" حقيقيّة. أحبُّ المضاجعة، لكنّني أحياناً لا رغبة لي في الإيلاج وأفضّل الاكتفاء بالمُداعبات. هذا ما يدفعُ خطيبي إلى ذروة جنونه، لأنّه يعتبر أنّ العلاقة الحقيقيّة تستدعي بالضرورة إيلاجاً ليس من حقّي حرمانهُ منه بهذه الطريقة. للحال، أرغم نفسي على ذلك كي أؤمّن لذّته، ويحلّ الألم عندي محل المُتعة. أشعرُ أنّني قد وقعتُ في الفخ ولا أدري كيف أتصرّف. هل المُشكلة تنحصر عندي فقط؟" مايا (24 عاماً).

 

ضرورة الإيلاج أثناء العلاقة الجنسيّة هي فكرة سائدة موروثة تخضّ الكثير من النساء والرجال في حياتهم الحميمة. هناك نساء يافعات، مثلك يا مايا، سيقتنعنَ بوجود مشكلة جنسيّة عندهنّ، وسيضنيهنّ الشعور بالذنب ممّا يفقدهنّ الثقة بالنفس. بينهنّ، على سبيل المثال، عدّد لا يُستهان به سيُجبر نفسه على الخضوع، فتتحوّل العلاقة الجنسيّة عنده إلى تجربة مُضنية ومؤلمة، أمّا الباقيات فسيتهربنّ من أيّ مُلامسة جنسيّة لتجنّب كلّ نزاع مُمكن. في الحالتيْن، سيؤثر ذلك على العلاقة الزوجيّة. الحقيقة أنّكِ وخطيبكِ لا تُعانيان في الأساس من مشكلة جنسيّة، ولكن من نظرة مُختلفة إلى الحياة الجنسيّة. شريككِ مُقتنع، على عكسكِ، أنّ العلاقة الجنسيّة الحقيقيّة للثنائيّ لا معنى لها من دون الإيلاج. إلاّ أنّ هذا الأخير ليس ضروريّاً إنْ لم يكن هدفه الإنجاب. البشر اخترعوا ألف طريقة وطريقة للتحكّم بإثارتهم ومُتعتهم، وهذا ليس بعيداً عن عيش حياتنا الجنسيّة كبشر حين لجأنا إلى بدائل عن الإيلاج (عكس الحيوان الذي، تحت ضغط شهوة الغريزة وقوّة هرموناته يبحث فقط عن الإيلاج بصورة مُطلقة).  الإصرار على اختصار الحياة الجنسيّة بسلوكيّات الإنجاب، يُعيدها إلى شكلها البدائيّ. لكن ذلك لا يعني رفض كلّ إيلاج بذريعة أنّه يُعيدنا إلى "حيوانيّتنا"، ولكن من أجل توسيع أُفق مفهوم العلاقة الغراميّة. فتقييم نوعيّة الحياة الجنسيّة لا يتعلّق فقط بوظيفة الإيلاج في المفهوم الإنساني للتعبير عن الحبّ.

 

5.  النشوة الأنثويّة تتعلّق بالممارسة الذكوريّة!..

"أنا وزوجي غير متناغمين جنسيّاً. مرّت سنتان على زواجنا، وفي هاتيْن السنتيْن لم أصل إلى النشوة الجنسيّة أثناء مضاجعاتنا. لا يستطيعُ تمالك نفسه وللحال لا أشعر بشيء. لم أدّخر جهداً كي أشرح له أنّ نشوة المرأة تتعلّق بإتّقان الرجل، لكنّه ينظر إليّ بغرابة، مُدّعياّ أنّ علاقاته مع نساءٍ سابقات جعلتهنّ منتشيات وبلغنَ اللّذة. ماذا أفعل حتّى أعلمه كيف يؤمّن لي اللّذة؟ هل عليّ طلب الطلاق؟" سنتيا (28 عاماً).

 

عزيزتي سنتيا، إنْ كنتِ تنتظرين اللّذة كما "الجميلة النائمة " مُنتظرةً قبلة أميرها لتستيقظ، فإنّكِ تجازفين بالانتظار طويلاً. بلوغ النشوة، قبل كلّ شيء، مُبرمج في الدماغ. عليكِ إشراكه في عمليّة المُضاجعة قبل أيّ أمرٍ آخر. الموضوع أنكِ هيّأتِ مع شريككِ الأرضيّة المطلوبة مكانيّاً (المنزل وتأسيسه)، ولكن ليس من واجب الرجل ومسؤوليّته إيصالكِ إلى لذّتكِ. عليكِ أنتِ قيادة رجلكِ على طريق اللّذة، باتّخاذكِ المُبادرات وتحريك جسدكِ ومخيّلتكِ. باختصار، إظهار أنّكِ مُهتمّة بالعمليّة! إن استخدمتِ بطريقةٍ وافية مشاعركِ وحنانكِ، ستكون العملية أكثر إثارة، وبشكلٍ خاص أكثر اندفاعاً واكتفاءً.

 

6.  الجنس حالة فطريّة... نفكّر به من عمر المراهقة!..

"لم أعد أعرف أبداً أصدقائي في الطفولة، فالصبيان من حولي لا يفكّرون إلاّ في الجنس. يتباهون بشكلٍ علنيّ بتجاربهم "الوهميّة المختلفة"، وينفخون ريشهم كالديوك في عزّ عملها. بينما أشعرُ أنّني بعيدة عن كلّ هذه الأمور، على عكس ما هو مكتوب في المجلاّت النسائيّة، فلا رغبة لي في الاستمناء، ولا أحلم بأوّل علاقة جنسيّة في حياتي! أبعد من كلّ هذا تتملّكني الرغبة أن ينظر "طارق" إليّ، ويبتسم لي عند عودتي، ويُحدثني، ويضمّني. أنا عطشى بشكلٍ قويّ إلى الحبّ وليس إلى الجنس. هل هذا طبيعيّ؟ هل من الضروري أن يُثير الجنس اهتمامي أكثر؟" رنا (17 سنة).

 

عزيزتي رنا، في بداية حياتهم الجنسيّة، كلّ من الرجال والنساء ما بين الخامس عشرة والعشرين من عمرهم، تكون تركيبتهم بيولوجيّاً على طرفي نقيض. في الخامسة عشر من عمر الصبيان تكون أجسادهم تحت سيطرة إحساسٍ عنيف لمادّة " التستوستيرون" محرّكة الطاقة الجنسيّة بامتياز. للعديد منهم، يتجسّد ذلك في هوسٍ شديد لإتقان اللّعبة الجنسيّة التناسليّة. بينما عند الفتيات، فإنهنّ لا يتلقينَ هذه الدفعة اللاّمعة للهرمونات، ممّا يبقيهنَ مُنغمسات في الرومانسيّة (طغيان العاطفة). من الواضح أنّ بعضهنّ سيشعرنَ بهذه الدوافع الجنسيّة والحاجة إلى شهوة ذاتيّة. مع ذلك، ما يُثير اهتمام القسم الأكبر منهنّ، هو الأَبعاد الشعوريّة والمُثيرة. بينما الكثير من الصبيان في عمر الخامسة عشر يستمنون بشكلٍ يوميّ، وبين الفتيات من اكتشفنَ هذه العادة، ومُعظمهنَ يكتفينَ بالاستمناء مرّة كلّ أسبوعيْن. هذا يعني أنهنّ يُفتشنَ عن الشهوة المُثيرة وليس عن التناسل بمعنى أدقّ.

 

7. ... الحياة الجنسيّة الطبيعيّة، تصل إلى موعدها تلقائيّاً!..

"منذُ زواجي، لم يكن عندنا، زوجي وأنا، أيّة حياة جنسيّة سابقاً. اعتقدت دائماً أنّ الحياة الجنسيّة هي شيء طبيعي وحتّى فطري يأتي تلقائياً، من دون ممهّدات. إلا أنّ لا شيء يجري بيننا! أخجل من الإعتراف بذلك، لكن لا ندري كيف نقوم بالعمل! هل نحن جاهلون لهذه الدرجة أو أن جهلنا طبيعي في هذه المسألة؟" ماريز (32 سنة)

 

عزيزتي ماريز، الخطأ يعود إلى ارتباك دلالي بين كلمتي "الطّبيعة" و "الطّبيعي". عندما نقول عن الحياة الجنسيّة إنها "طبيعيّة"، معنى ذلك أنّها موجودة أينما كان في الطّبيعة، وليست عفويّة. في الواقع، السلوكيّات المُرافقة للمضاجعة لا تأتي إطلاقاً بعفويّة عند البشر. من دون تعلّم، ما من أحد يعرف ماذا يفعل وكيف يفعله. لا شكّ أننا نستطيع مقارنة ذلك مع فعل التّغذية: كلّ البشر عندهم "طبيعياً" حاجة إلى الأكل ولكن، باستثناء الرضاعة عند الولادة، عليهم تعلّم ماهيّة استعمال آداب المائدة... وفقاً للعادات والتقاليد في المجتمع الّذين يكبرون فيه. الحيوانات البدائيّة فقط هي الّتي تتجامع غريزياً. انطلاقاً من الجرذان، التعلّم ضروري: فالجرذ المعزول منذُ الولادة عن سائر الجرذان سيجدُ نفسه عند النّضوج، غير قادر على المُجامعة. فإنّ الثدييات البدائيّة، كالقرود الصغار، على سبيل المثال، يقلّدون من دون محرّمات والديهم. أما صغار الإنسان فليس عندهم وصول إلى هذا النّوع من التعلّم بالتشبّه: فالأهل يُمارسون المُجامعة بعيداً عن الأنظار. هكذا سيكتشف الإنسان تدريجياً العالم الواسع للحياة الجنسيّة بفضل اكتسابه للتعلّم من محيطه واندفاعه إلى ذلك بفعل فضوله الشخصي. حينئذٍ، تتكوّن عنده بمرور السّنين حياته الجنسيّة الخاصة. جواباً على سؤالكِ ماريز، الجهل هو مصدر كلّ السّيئات.

 

8.  حاجات الرجال الجنسيّة أكثر من حاجات النّساء!..

"مطلّقة منذُ خمس سنوات، أخرج حاليّاً مع الرجل الكامل: جميل المظهر، وذكيّ، وكريم ومثقّف، لكن هناك عيب واحد عنده: لا يُحبّ المُجامعة. هذا ما يشوّشني بقوّة ولاسيّما أنّ طليقي أفهمني أنّ الرجال عندهم حاجات أكثر من النّساء وهذا ما يُفسّر خيانتهم المتكرّرة. كنتُ مقتنعة بذلك حتّى التقائي جاك. نقص طاقته الجنسيّة زرع الشكّ في نفسي. هل يخونني؟ هل هو مثليّ؟ لا أدري ماذا أستنتجُ من كلّ ذلك..." نايلة (42 سنة).

 

بحسب دراسة إحصائيّة أُجريت في فرنسا سنة 2006: 73% من النّساء و59% من الرجال تلتصقُ عندهم فكرة مفادها "بالطبيعة، الرجال عندهم حاجات جنسيّة أكثر من النساء". لذلك، بفعل اقتناعهم بهذه الفكرة الموروثة، نرى الرجال والنساء يتّبعون بدقّة هذا النموذج المحتوم. المراهنة يجب أن ترتكز على الثقافة، والتربية، والسيرة الشخصيّة والموروث المحمول، فكلّها تدخل في صلب التوجّه إلى الجنس أم لا. كما لا يوجد أيّ قانون نفسيّ ثابت حول ذلك. مع ذلك، يُمكننا تبيان "نمط" ذكوريّ أو أنوثيّ نستنتجه قبل أيّ شيء آخر وليس قوّة الطاقة. الرجال عندهم الدافع للاطمئنان على مستوى رجولتهم وبالتالي عن الجنس كإثباتٍ للرجولة، بينما النساء يفتّشن أوّلاً عن شراكة وسترة... جواباً على سؤالكِ نايلة، بعيداً عن القوالب الجامدة المُعتادة، يمكن لـ "جاك" أن تكون رغبته أقلّ منكِ من دون أن يكون مثلياً أو خائناً...

 

9.  الحياة الجنسيّة تطيب مع التجربة!..

"يدَّعي صديقي حاليّاً أنّ له خبرة مُتعدّدة مع النّساء، ومع ذلك كانت لذّتي أكثر مع صديقي السّابق الّذي بدأ حياته الجنسيّة معي. أشعرُ أنّه عنيف وسيىء التصرّف وما يكادُ يلمسني حتّى أحسّ بالألم. أعترفُ لكِ أنّني مرتبكة: ألا يتحسن الجنس مع التجربة أم أنّ الأمر فطريّ؟" ريما (32 سنة)

 

لسوء الحظ يا ريما، تعدّد البطولات والمغامرات لا تؤمّن معرفة أفضل للحياة الجنسيّة. استبدال الشريك ينحصرُ في تكرار السلوك نفسه من دون تطوّر نوعيّ. بالإضافة إلى ذلك، بقدر ما تكون المغامرات مُختصرة، بقدر ما تنقص المعرفة الحقيقيّة للآخر وما يُفضّله. على صعيدٍ آخر، كلّ شخص فريد من نوعه ويمتلكُ طابعه الجنسيّ الخاص، وفي كلّ علاقة جديدة، من المهمّ اكتشاف هذا الفرق. لا يوجد مرجعٌ يمكن اتّباعه ينطبق على كلّ النساء. هكذا، يُمكن لكلّ ثنائي متجدّد في الحياة الزوجيّة أن ينهل من اللّذة انطلاقاً من فضوله ومبادرته، أكثر من ثنائي موصوف بـ "المجرّب". إن لم تكوني مكتفية من صديقك، اجعليه يستفيدُ من خبرتك الشخصيّة من خلال إرشادك لهُ إلى مواضع لذّتك. 

د. ساندرين عطاالله

Contact Dr. Sandrine

Clinique Du Levant

Tel: +961 1 496 161

Women's Health Center - AUBMC

Tel: +961 1 759 619

Thu, 2016-03-03
Instaconsult official application of Dr. Sandrine Atallah. Dr Sandrine Atallah, the renowned Lebanese medical sexologist and psycho-sexologist, provides through this application personal sex...
Tue, 2015-07-21
من الاسئلة التي تطرح كثيراً ولا يكون هناك جواب علمي له هو: هل يمكن الاستغناء عن العلاقة الحميمة؟ فيمكن لأي شخص أن يمرّ بظروف معينة تمنعه من ممارسة العلاقة او حتّى يفقد الرغبة في ذلك. فهل في ذلك أي...
Tue, 2014-09-23
Est-ce normal pour une jeune femme de 20 ans de ne pas connaître l’orgasme ? Pour une future mariée de craindre sa nuit de noces ? Pour une femme enceinte ...
Sat, 2014-08-30
لأنّ إقامة علاقة متوازنة بين أيّ شريكيْن لا يُمكن أن تُبنى على رغبةٍ أُحاديّة، ولأنّ قبول علاقة جنسيّة بهدف الإنجاب أو في إطار الواجب الزوجيّ سيقود عاجلاً أم آجلاً إلى حائطٍ مسدود، يُصبح من المهمّ...
Wed, 2014-08-20
إذا كان الخيال الجامح هو قدرة الفرد على الانغماس في مشاعره والتفاعل مع عالمه بواسطة الحواس، فهو أيضاً فنّ ومهارة تحريك حواس الآخرين ومشاعرهم. وفي مصطلحات الحياة الجنسيّة تصبح الإيروسيّة (فن ّالإثارة...
Sat, 2014-08-09
La période estivale, souvent synonyme de vacances, et par suite de fêtes, de repos, de détente et – malheureusement pour certaines  – de Coupe du Monde de...
Tue, 2014-04-08
يبدو الإغواء، عند بعض المحظوظين، مُمارسةً طفوليّةً سهلة. بينما يبقى عند البعض الآخر، مظهراً محفوفاً بمخاطر التصنّع، وغالباً يُفسّر رفضه بطريقةٍ خاطئة. مع ذلك، لا بدّ منه بخفر. تحريك الرأس بدلال،...
Sat, 2014-04-05
الأحكام المُسبقة في مسائل الجنس، تبدو مُتعدّدة ومُتشائمة: شعور بالذنب، وانطباع أنّ الشخص غير طبيعيّ، رجلاً كان أم إمرأة، واقتناعٌ بأنّ الواحد منّا ليس على قدر المقام. كلّها مشاعر سلبيّة مُرتبطة...
Thu, 2014-03-20
بمناسبة عيد الام، كيف تكونين أم و عشيقة.
Thu, 2014-03-20
Routine, fatigue, stress seraient les grands responsables de notre libido en berne. Mention spéciale pour la jeune maman débordée par le bambin et le baby blues, complexée...
Sun, 2014-01-12
Prés d'un homme sur deux est persuadé que son pénis est trop petit et souhaite en avoir un plus grand. Répondre à la demande de ces hommes est-il justifi...
Sat, 2014-01-11
هناك قناعة عند كلّ رجلٍ من اثنين، أنّ عضوه الذكريّ صغير ويتمنّى لو كان عنده عضوٌ أكبر. فهل طلب هؤلاء الرجال مبرّر؟ وبشكلٍ أدقّ، هل هو فعّال؟
Fri, 2014-01-10
Quand les scientifiques nous parlent d'alcool et de sexualité, on ne sait plus à quel saint se vouer.  L'alcool est-il vraiment une aide utile ou un piège à...
Wed, 2014-01-08
كم مرة ردّدوا أمامنا أنّ حاجات الرجل تفوق حاجات المرأة، وعليه حتماً أن يُرضي رغباته وإلاّ عانى من كبتٍ لا يُحتمل! ما أكثر هذه الأفكار المُكتسبة التي لا تزال سائدة في عالمنا الشرقيّ المتميّز بالفوقيّة...
Wed, 2013-11-27
عندما يُحدّثنا العلماء عن الكحول والحياة الجنسيّة، لا ندري إلى من نلجأ. أحياناً، يقولون إنّ ثلاثة كؤوس من المشروب تحمي الشرايّين وتقويّ أداءنا الجنسيّ. وأحياناً أخرى يدّعون بأنّ القليل من الكحول قد...
Wed, 2013-11-27
Troubles du désir, troubles de l’érection, rapports douloureux, absence de plaisir…nul n’est à l’abri d’un dysfonctionnement sexuel. En...
Thu, 2013-08-01
Atallah is Lebanon’s first sexologist.
Thu, 2013-08-01
عطاالله هي أوّل أخصائية صحة جنسية في لبنان
Fri, 2013-03-01
Sandrine Atallah n'a pas froid aux yeux. En 2007, cette Libanaise de 34 ans est devenue la première sexologue du Liban.
Sat, 2013-02-02
"It's not really physical, but if you work on imagination, creativity and fantasy to invoke desire, you will feel the effect," says Dr. Sandrine Atallah, a sex therapist based in Beirut.
Sat, 2013-01-19
It is now established by the World Health Organization that Sexual Health is part of the General Health. Sexual Medicine is a discipline of Medicine that deals with Sexual issues, physical as well as...
Tue, 2012-10-23
De nos jours, la premiere nuit s'est-elle affranchie de ses demons?
Tue, 2012-10-23
ما السبيل للإبقاء على شعلة الشغف متّقدة؟
Tue, 2012-10-23
الولد، في تعطّشه إلى المعرفة والمعلومات، يُراقب العالم المُحيط به و"يستوعبه". فإيجاد التوازن بين الواقع وأحلام الطفل، وبين أحلامنا كناضجين حول تربية طفل مثاليّ، وبين كوننا أهالٍ مثاليّين...
Tue, 2012-09-18
تعترفُ 47% من النساء أنّهنّ تصنّعنَ اللّذّة، ولا يجدنَ أيّ إحراج في ذلك! فتصنّع النشوة برأيهنَّ شكلٌ من أشكالِ التواصل في صُلْب العلاقة الثُنائيّة
Tue, 2012-09-18
كي تشعر "المرأة" باللّذة عليها أن تنجح في ترك العنان لشهوتها، وهذا بعيدٌ كلّ البعد عن كونه واضحاً 
Thu, 2012-08-16
La rapidité de l’éjaculation, qu’elle soit prématurée ou précocissime, affecte un homme sur trois et se répercute souvent sur sa vie...
Thu, 2012-08-16
   التواصل من مميّزات الجنس البشري، لكنّه عَمليّة مُعقّدة غير محصورة بتبادل الألفاظ فقط،  حاله يُشبه تماماً الجبال الجليديّة التي يكون الجزء المغمور منها أكبر بكثير من الجزء الظاهر...
Thu, 2012-08-16
خلال جلسات عدة، يسمح التنويم المغناطيسي الطبي بتخطي مشاكل جنسية عديدة و استعادة توازن كاف لتنشيط كل الطاقات الداخلية
Wed, 2012-07-18
Connaitre son corps et son fonctionnement, savoir l’aimer sous toutes ses coutures malgré ses imperfections est le gage d’une sexualité épanouie et assumée....
Wed, 2012-07-18
الجي سبوت، والبَظر والمِهبل.إذا كنتم تظنّون أنّ ذروة النشوة تكمُن في هذه المناطق مِن الجسد فأنتم مخطئون! إنّ أكثر منطقة مُثيرة للشهوة هي الدماغ
Wed, 2012-07-18
على المستوى الفكريّ، مِنَ المُمكن فهم المغامرة العابرة للزوج وتبريرها. لكن على المستوى العاطفيّ يبدو التسامح أكثر صعوبة. فالسؤال الذي يطرح نفسه مقابل هذا الجرح العميق للخيانة، هو هل مِنَ المُمكن...
Tue, 2012-06-05
مستجدّات العصر،كيف تنعكس على الحياة الجنسيّة للرجل الشرقيّ؟
Mon, 2012-06-04
أحياناً، تختفي الرغبة داخل العلاقة الزوجيّة، فيستقرّ الحرمان. إنّ السكوت عن عدم الاكتفاء الجنسيّ يُعمّق الشرخ الذي يحصل في صُلْب العلاقة الزوجيَّة، إلاّ أنّ الكشف عن العالم الاستيهاميّ ليس دائماً...
Sun, 2012-06-03
Comme le chante si bien Pierre Perret, le sexe masculin, «le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou, qui a un grand cou, le gros touffu, le p'tit joufflu, le grand ridé, le...
Sat, 2012-05-12
الاستمناء! إنْ كانت هذه العبارة لا تزال مُعيبة، إلاّ أنّ مُمارستها رائجة مع كونها خفيّة وسرّية. وإنْ كانت الآراء تتناقض حول هذه المُداعبات الانفراديّة، فإنّ الطبّ الجنسيّ يؤكّد أنّ الاستمناء هو عاملٌ...
Wed, 2012-05-02
بين الطب والاعلام، ما المسموح قوله عن الجنس في البرامج التلفزيونية وما هو الممنوع ؟ وهل الكلام عن الجنس في الاعلام المكتوب يكون عادة اسهل واخف وطأة من الكلام على التلفزيون؟ كل هذه الاسئلة وغيرها اجاب...
Mon, 2012-04-23
حياة جنسيّة صاخبة...مُسبّباتها: نشوة العطلة أم حرارة الصيف؟
Thu, 2012-04-12
أن تكوني أماً: مسار مليء بالمطبات. السؤال المصيري "مراهقي هل هو مُثلي؟"
Tue, 2012-04-10
يشغلُ حجم العضو الذكوريّ بال الرجال وبال شريكاتهم على حدِّ سواء. فالكثير من الهموم التي لا أساس لها، تزرع أحياناً الشك والقلق في عقول النساء.
Sun, 2012-04-08
L'alcool est-il vraiment une aide utile ou un piège à éviter ? Pour en savoir plus, le Dr. Sandrine Atallah s'est penchée sur les dernières études...
Tue, 2012-03-27
إنّ سُرعة القذف، سواءَ كانت سابقة لأوانها أو مُبكّرة، تُصيب رجلاً من كلّ ثلاثة رجال، وغالباً ما تؤثّر على علاقاته. وهكذا، في عالمٍ مُعاصر هاجسه الأداء، تُقلق هذه المشكلة حياة الثنائيّ ليس فقط ما...
Mon, 2012-03-26
على المستوى النفسي، فالنشوة هي ذروة اللّذة الجنسيّة يَلّيها إسترخاء لذيذ جداً... ولكن، إذا الجميع يُوافق على هذا التعريف الأخير، إلاّ أنّ هُناك مُعتقدات عديدة خاطئة لا تَزال قائمة حول هذا الموضوع،...
Sat, 2012-03-24
Psychologiquement, l'orgasme correspond à l’acmé du plaisir sexuel suivi d’une détente extrêmement agréable…Si tout le monde approuve cette...
Thu, 2012-03-22
لقد عوّدتنا الصحافة على تصوير الحياة الجنسيّة بأنّها مثاليّة، كما لو أنّ كلّ شيء يسير بسلاسة بين أيّ شريكيْن عاشقيْن من دون أيّ مشاكلٍ تُذكر. مع ذلك، إنّ العلاقة الغراميّة تطرح أحياناً بعض المخاوف...
Wed, 2012-03-21
La presse nous a habitués à une description idéale du déroulement de l’acte sexuel. Comme si entre deux partenaires amoureux tout se passait toujours harmonieusement...
Sun, 2012-03-18
Liberté sexuelle ou esclavagisme de la mode ? N’est-on pas en train de se leurrer en s’imaginant qu’un joujou personnel constitue une avancée positive dans l...
Thu, 2012-03-15
إنّ مُقاربة الحياة الجنسيّة الأنثويّة من دون الاهتمام بالبظر هو بمثابة تجاهل لقلقٍ نسائيّ قارب حدّ الهوس والحرمان، كون الإجابات المتعدّدة غير مؤكّدة وغامضة. وإن لم نُدرك إلاّ في الأمس القريب مدى...
Wed, 2012-03-14
Aborder la sexualité féminine sans s’intéresser au mythique point G serait faire fi d’une nouvelle préoccupation féminine aussi obsédante que...
Fri, 2012-03-09
نشأ انتشار شبكة الإنترنت مصدراً جديداً للصراعات الزوجيّة: اللقاءات على هواء الشبكة العنكبوتيّة وتتابعها. فكيف يُمكن التموضع بالنسبة إلى هذا النمط الجديد من العلاقات الذي يؤدّي أحياناً إلى أكثر من...
Thu, 2012-03-01
تركّز الأدبيات التي تتناول موضوع الجنس أثناء الحمل على الحياة الجنسية للام، متناسية في معظم الأحيان تجربة الأب والصعوبات التي يواجهها. ماذا عن تقلبات النشاط الجنسي النسائي والذكوري أثناء فترة الحمل؟...
نصائح لعلاج تشنج المهبل اللاإرادي
http://app.instaconsult.net/drsandrineatallah/